Ce matin, dans mon bus, j’ai trouvé sur le siège à côté de moi un joli tract rose. Tu penses bien que je me suis jeté dessus.

Mal m’en a pris parce que c’était un tract pour une manifestation anti-mariage gay mais sans homophobie (sic).. Et voilà comment maintenant on se dédouane de toute discrimination.

“Tu comprends, je suis pas homophobe, je trouve juste que ce que ce n’est pas naturel; le mariage, c’est quand même pour faire une famille et protéger les enfants”

Tu es toujours heureux quand on te qualifie de citoyen de seconde zone, juste bon à payer des impôts pour offrir des jolies écoles à ces putains d’enfants, rénover les mairies pour célébrer leur putain de mariage ou les routes sur lesquels ils rouleront pour partir avec leur vraie famille en camping cet été. Et puis être le gentil confident de ces dames parce qu’au moins, à toi, on peut tout te dire, y’a pas d’ambiguïté.

C’est vrai qu’être PD, je l’ai choisi. Dès le primaire. Un jour, je me suis levé, comme tout bon hétéro l’a surement fait aussi et une fée est apparue et m’a dit ‘maintenant, tu choisis’. Un peu rebelle, je me suis dit qu’être PD dans un village paumé de campagne, ça serait la classe. Alors j’ai choisi cette voie. C’était tellement drôle de faire “comme si” pendant toutes mes années primaire/collège/lycée de peur de me faire insulter. Tellement drôle. Il m’en aura fallu du temps pour m’assumer tel que je suis, parce que je suis comme toi hétéro, bi ou pansexuel, je suis né comme ça un point c’est tout.

Etre PD au quotidien, c’est toujours un pur moment de bonheur. Tous les mecs hétéro croient que tu en veux à leur slip ( désolé les gars, mais regardez vous juste un peu dans une glace quoi ), les filles pensent que tu es leur meilleure copine (SatanaS tu vas aimer ça).

Enfin, je digresse, je radote et je me perds dans mon quotidien là.

Tout à l’heure, je me suis étouffé en voyant Boutin manger sa choucroute pendant qu’un funeste con déblatérait son discours pitoyable: " aujourd’hui, le mariage et l’adoption aux homos, demain les pédophiles". Ce fameux amalgame… toujours dans l’air du temps, histoire d’agiter un truc qui fout les chocottes et détourner l’attention.

J’ai quand même quelques interrogations sur ces mariages entre personnes de sexe différent.

• vous faites bien tous 2.05 enfants pour bien assurer le seuil de renouvellement des générations ? ah ben non
• vous avez bien pensé à demander l’autorisation à votre évêque pour vous marier entre cousins germains ( canon 1091 )?
• bien sûr, vous ne divorcerez jamais avant la majorité de vos enfants pour vous assurer de leur bien être ?
• quand bien même vous le feriez, pas de garde alternée hein? Un enfant a besoin d’un père et d’une mère non ? enfin, c’est vous qui nous le ressassez depuis des lustres.
• vous êtes toujours fidèles ? toujours ? (cf. conseil n°2 ci dessous)
• bien sûr, vous participez tous deux à l’éducation de vos enfants et à l’entretien du ménage ?

Je pourrai en faire une liste avec des vertes et des pas mûres.  Je pourrai aussi écrire que je me suis déjà tapé des hommes mariés ou que le première fois que j’ai eu un rapport sexuel c’était avec un célibataire géographique comme il s’appelait ( ce n’est qu’à la fin de l’acte que j’ai découvert une jolie photo de sa famille dans le salon).

Je vais arrêter là sinon je pourrai continuer sur 78 pages mais je fournirai deux conseils:

1. balayez devant votre porte avant de porter un jugement sur les autres
2. Évangile selon Saint Jean, chapitre XIII

Ce billet est un peu décousu mais c’est de la faute à mon rhume que je soigne au grog…  grog que j’ai fini au début de ce billet. Et puis, le mariage, pour moi, c’est foutu, j’ai pas de tunes de côté pour en organiser un - et encore moins de moitié avec qui le célébrer.

Un jour, je vous raconterai aussi mes années catho post- confirmation où j’étais catéchiste, organiste et comment j’en ai été dégoûté…

Depuis que je suis en âge d’avoir l’ADSL ( et une vraie maison ), j’ai toujours été chez Free. Parce que ce FAI avait une culture un peu geek, un peu chiant avec ses concurrents et qu’il a fait pour beaucoup dans la baisse des prix de l’ADSL en France.

Mais voilà, j’ai commencé par être agacé sur les problèmes de débit quand je consultais une vidéo sur youtube ( il en fallait des heures pour visualiser une future quiche) alors que je suis censé avoir 18M de débit, que je peux regarder une chaîne en HD en en enregistrant une autre et télécharger un bon iso double couche en torrent. Si je peux faire tout ça, pourquoi je peux pas regarder une bête vidéo en streaming sur youtube ? Et puis je me rends compte que je suis pas seul dans ce cas, mes collègues me font état des mêmes problèmes, mes amis aussi, et l’internet aussi.

Le week-end du 07/10, mon smartphone allait à la vitesse d’un escargot. Je me décide de faire une jolie restauration d’usine parce que j’ai sûrement dû installer trop de conneries. Sous Android (je sais pas pour les autres), à partir du moment où tu rentres ton compte gmail au démarrage du téléphone, il réinstalle automatiquement les applications précédemment installées sur ce même appareil ainsi que tes paramètres et fond d’écran. 3 heures plus tard, mes 50 applis n’ont pas fini de se télécharger, je décide donc de passer en 3G (Sosh) pour voir si ça va mieux. Miracle ! Miracle ! En 10 minutes, c’est réglé, la quarantaine d’applis restantes sont installées. Puis je tombe sur cet article et suis super content d’avoir perdu 3h pour rien ( mon poteau Tristoune a fait de même ).

La semaine dernière, je veux consulter tranquille mes épisodes de Dr Who en replay sur ma box et qu’est-ce qu’elle me répond ? “Pour accéder à toutes les chaines entre 19h et 22h, va falloir acheter un pass prioritaire mon gars”. Effectivement, sur le site de Free, il est indiqué que ça peut arriver mais que ce n’est pas obligatoire. Si il n’est pas obligatoire, pourquoi je me le vois opposé alors que je n’en veux pas, que je veux juste regarder ma série plutôt qu’une merde à la TNT ?

Je suis tout colère, je regarde sur le net pour comparer ce qui se fait ailleurs. J’ai une Freebox v5. Comme je suis un chanceux, elle tombe en panne au moins une fois par an, là, c’était mon kit CPL qui m’a lâché il y a un mois mais poser une demi journée pour attendre un gars d’UPS pour un pauvre kit CPL et batailler une demi heure au téléphone pour négocier l’échange avec la hotline, j’ai pas eu envie. Hors de question aussi de passer à la Freebox Revolution puisque le problème avec Youtube sera toujours là, que mon ancienneté sera remise à zéro - frais de résiliation dégressifs suivant l’ancienneté - et que je dois payer pour cette box. J’ai déjà un lecteur de BluRay et un NAS de 200Go. A part être plus jolie cela ne m’apporte rien.

Voilà que je tombe sur la nouvelle offre de SFR: box avec un disque dur de 200Go pour enregistrer ( contre 40Go pour ma v5 ) pour 1€ de plus que mon forfait actuel (32€99). OK, il y a 45€ de frais de résiliation mais je dispose aussi des boutiques pour pouvoir hurler si ça marche pas. Le soir même, je fais ma demande de transfert vers SFR. Ils remboursent aussi les frais de résiliation de ton ancien FAI, la classe non ?

Une semaine pile poil, j’ai reçu ma box, je l’ai branchée et tout a fonctionné du premier coup ! ( je vous ai déjà dit que lors de mon emménagement à Boulogne, j’avais du attendre 1 mois et demi. Ah oui, j’en ai parlé /2009/03/free-encore-et-toujours/ ). C’était miraculeux ! J’ai même gardé le même numéro de fixe.

Pour l’instant, nous sommes en période de lune de miel et je suis vraiment content ( sauf l’effet waouh du changement de chaîne qui va à coup sûr être agaçant ). J’ai Téva et Paris Première en plus, plus de chaines en replay (NT1 pour Vampires Diarrée) , GameOne est en chaine 29 et plus en 100 et quelques. L’interface est jolie quoiqu’un peu lente mais elle a le mérite d’être unifiée avec leur appli pour smarphone/tablette. Ah oui, parce que je vous ai pas dit, être abonné ADSL chez SFR te permet de regarder la TV un peu partout sur ma Nexus 7 et mon Galaxy Nexus (même en 3G). La box se configure en local ( geek heureux ), n’a pas besoin de rebooter dès que tu fais une modification. Et, et, et, je matte du youtube en HD à fond les gamelles sans problèmes.

Free je t’ai aimé mais là, après m’avoir mené la vie dure ces dernières semaines, je suis bien content de t’avoir quitté. Je reviendrai peut être chez toi plus tard ( il ne faut jamais dire fontaine…) mais uniquement quand tu auras fini ta crise d’adolescence et que tu redeviendras le trublion du net que j’adorais plus que tout…

J’vous ai déjà écrit un peu plus tôt sur mes petits problèmes dans les transports en commun et les lieux plein de gens. Voici un peu la suite…

Hier, j’avais un colis à déposer ( ma vieille Freebox ), un AR à faire ( ma résiliation Free dont je parlerai plus tard ) et mon autorisation de prélèvement pour SFR ( là, je suis en plein spoiler )

Je prends ma douche tranquille Emile. Enfin, tranquille bof puisque je cherchais le créneau horaire le moins favorable à la présence de mes congénères dans mon bureau de poste préféré. Je chausse mon plus beau manteau d’hiver que j’ai trop la classe avec et parce que mon thermomètre indique un petit 8°C à l’extérieur. Je pars avec mon cabas pour déposer le tout à envoyer.

Arrivé au guichet des colis, pas de bol, y’a huit personnes devant moi. Et là, c’est le drâââââââme - voix sanglottante - ‘Merde, fais chier y’a des gens ‘, ’ comment je vais me sortir de ce traquenard’, ’ vite les guichets automatiques!’

Le mal était fait, je me suis retrouvé à lutter contre mon envie de fuir aussi vite que possible ce bureau inondé de monde ( énorme huit personnes devant moi ) en me dirigeant vers les machines qui affranchissent tout tout seul. Je trouve un joli papier pour remplir mon A.R. et je suis en sueur, j’ai envie de retirer mon manteau parce que j’étouffe, et de piquer une chaise pour m’asseoir. Que nenni, à la Poste, même si avoir séparé le guichet paiement du guichet courrier est une très très bonne idée, tu ne peux point t’asseoir. Tu restes debout et c’est tout.

Comme je suis incapable de remplir mon A.R. à la main et que mon front se tapisse doucement mais sûrement de jolies gouttes de sueur ( 8°C, cette canicule ), je me dis que je vais au moins affranchir mon colis à la machine, ça sera ça de fait. En fait, je suis aussi tombé dans un piège. Ton colis que tu as affranchi toi même, où tu as eu beaucoup de difficultés à utiliser leur merde tactile pour indiquer les adresses puis payé avec ta C.B. ( j’en avais même oublié le code tellement j’étais en flippe, j’ai du retrouver le papier où je l’avais noté quand j’ai compris que j’avais fait deux mauvais codes) et bien, tu as gagné le droit de passer quand même par le guichet. Elle est où l’innovation là si tu dois quand même te coltiner la queue ?

Toujours en transe et ayant fini mes petites affaires, j’alpaguais une gentille guichetière qui passait par là en lui demandant si je pouvais lui refourguer tout mon bordel déjà prêt. Et là, miracle de l’amour, me voilà sauvé, un être humain m’a parlé et m’a sauvé. Elle était d’accord. Deux coups de tampons plus tard ( oui même les A.R. doivent être remis à des vrais gens ), me voilà sorti bien plus guilleret qu’en entrant et heureux de sentir le froid sur ma peau. Mme la guichetière, je te remercie de tout coeur d’être passée inopinément.

J’ai donc refusé une invitation pour samedi soir (ce soir) pour me terrer chez moi plutôt que d’affronter l’horrifiante ligne 13 pour me rendre chez Valoche et me coucher comme les poules. Un truc banal pour tout trentenaire célibataire.

Pourquoi ? pourquoi ? pourquoi ? pourquoi je me sens agressé comme ça dès que je suis debout et que je dois attendre plus de 5 minutes quelque part ou qu’il y a un peu trop de monde ? parce que même ma psy sèche pour le moment…